Category: юмор

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Завтра понедельник, хоть отДохи!

• • •
Жена собирается на девичник. Муж говорит:
- Мань, если напьешься - домой не пущу!
Жена отвечает:
- Да если я напьюсь... Чё мне дома делать-то?
• • •
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс... А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
• • •
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
• • •
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
• • •
Вопрос анкеты:
«Были ли вы репрессированы?
Если нет, то почему?»
• • •
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — “Вован-редкая крыса! “
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение! Все знают, кто у нас крыса!
• • •
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон...

• • •
- Дорогая, ты мне изменяешь?
- С чего ты взял, дорогой?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые мужчины.
- Мне не нужны умные и красивые мужчины, мне нужен ты.
• • •
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
• • •
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
• • •
— Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала?
— Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы фразу «Ты выйдешь за меня?» я слышала не только на работе...
• • •
Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.
• • •
- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это дешевле выборов!
• • •
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
• • •
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
• • •
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
• • •
- Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть...
• • •
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
• • •
Муж читает сообщение от жены: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”
• • •
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
• • •
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него подозрение на инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2455843.html
кот

В Польше проблемы...

На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Сейм Польши срочно организовал комиссию для выяснения что там с Балтийским морем.

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2451660.html
кот

Случайно подвернулось...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо всё переделать!

Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рH@ и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак.
Но я сильнее своих желаний.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2441171.html
кот

Ещё не вечер - отДохни...

• • •

Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
• • •
— Вот у нас в деревне внучек, не было ни ,” Контактов “, ни “ Одноклассников “...
— А как же вы без них жили, деда?
— Сеновалов много было... — А там тебе и контакты и одноклассницы!!!
• • •
Начните ругаться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
• • •
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...
• • •
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
• • •
Совет:
У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Постирайте цветное с белым.
• • •
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
• • •
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
“У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
• • •
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
• • •
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.
• • •
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
Да какой вы рабочий класс — за сто лет ни одной революции!
• • •
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
• • •
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

• • •
На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал...

• • •
« Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?» "Герасим из «Му-му».



• • •
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над “акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды”.
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
• • •
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?
• • •
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самойлович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
• • •
Канадцы офигели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей!
• • •
Объявление.
В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
• • •
Письмо в бюро метеорологии:
«Только что сгрёб метр переменной облачности с крыльца».
• • •
В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
• • •
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак “ШИПЫ” на лобовое.
Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
• • •
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга...
— Я знаю. Серёга - это я...
• • •
В брачный сезон киты так активны...Достается даже теплоходам!
• • •
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2423942.html
кот

ОтДохни на новых анекдотах

• • •
"За что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают".
"Именно за это".


• • •
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
• • •
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом...
Да мне пофиг, что ты считаешь.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
Хозяин ресторана увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
• • •
— Что такое фокстрот?
— Любовь стоя.
— Что такое любовь?
— Фокстрот лежа.
• • •
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
• • •
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
• • •
Алло, Софа Львовна?! Ну как Вы там, не мёрзнете на вершинах Ваших моральных устоев?
Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...
• • •
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
• • •
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
• • •
Директор на совещании:
- Сидоров опять изобрел какой-то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
- А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
• • •
Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
• • •
Приятель рассказывал, как, перечитывая “ВОЙНУ И МИР” и наткнувшись на фразу:
“Пьер Безухов распечатал письмо”, - минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?..
• • •
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.


• • •
- “Сволочи” пишется с одним “с” или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу “Уважаемые господа”.
• • •
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
• • •
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных...
Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник...
• • •
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
• • •
Нюансы русского языка.
“Не надо меня уговаривать” - означает “Нет”.
“Меня не надо уговаривать” - “Обеими руками за!”
• • •
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
• • •
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
• • •
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.
• • •
“Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия”.
• • •
В советские времена пиво часто продавалось на разлив, из квасных бочек.
Однажды продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
— Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Дедушка же стал зазывать страждущих и поить всех желающих пивом БЕСПЛАТНО.
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции повязал особо «отличившихся» и особо активных, заодно поинтересовавшись у пожилого мужчины:
— Какого, собственно, хрена?!
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень уж хотелось посмотреть: как оно будет?


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2420583.html
кот

Говорите и пишите по-русски правильно

1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2.На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя колышет?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3.Целый ряд идиоматических выражений типа «твою мать» и «ну ни хрена себе» заменяется фразой:
«Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4.В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой:
«Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5.Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
6.Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
«Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как
«Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».
Говорите и пишите по-русски правильно, пожалуйста, а то больно слышать.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2409056.html
кот

ОтдОхни - сегодня кенгурация

• • •
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
• • •
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.
• • •
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
• • •
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
• • •
Форум бухгалтеров.
Вопрос:
Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ:
Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...
• • •
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
• • •
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...
• • •
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.
• • •
Опера “Пиковая дама”. На сцене Германн наставил пистолет на графиню.
Маленький сынишка полицейского спрашивает:
– Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!

• • •
Из рецензии:
“Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех”.
• • •
Из рецензии:
“...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя”.
• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным!
• • •
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
• • •
Адвокат:
– Почему вы решили развестись?
Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
• • •
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
• • •
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
• • •
Жизнь лишь на 10% состоит из событий и на 90% - из переживаний и обсуждений того, что произошло.
• • •
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
• • •
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
“А моя мама сказала...”.
• • •
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться...
• • •
Объявление:
“Женщина в самом соку ищет соковыжималку”.
• • •
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
• • •
На совести были видны явные следы угрызений.
• • •
Декрет – тоже работа! Только начальник маленький!
• • •
- Я – твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
• • •
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
• • •
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
• • •
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”...
– Ну и?..
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2371922.html