Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

кот

Наверное древний, но мне понравился...

По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2690408.html
promo anatoligreen ноябрь 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Анекдоты

• • •
За время правления Лукашенко Беларусь
вышла на первое место по потреблению свето-шумовых гранат на душу населения



• • •

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

• • •

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!

• • •

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

- И что?

- И ничего. Вкрутил и ушел. Сволочь.

• • •

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

• • •

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

• • •

Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил,сколько дают земли под картошку...

• • •

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

• • •

В России в отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.

• • •

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

• • •

Американцы раскритиковали первую в мире зарегистрированную вакцину от коронавируса, созданную в России. Сказали, что мало на настойке боярышника переклеить этикетку.

• • •

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

— Так это они и есть. Выросли!

• • •

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.

Мужик кричит:

- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!

- Не пи#, за Лукашенко никто не голосовал!



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2685998.html
кот

Анекдот...

• • •
Жизненно необходимо иногда
останавливать колесо и выгуливать белку...

• • •
Множество россиян не выдержало величия своей родины
и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.


• • •
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
 
• • •
Рекламный лозунг строительной фирмы : 
«Мы кладем на совесть...»
 
 
• • •
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накoпительная чacть пpезидентского срока.
 
• • •
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
 
• • •
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. 
Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: 
— Какая обстановка! 
Путин: 
— Скоро так будет в каждой российской квартире! 
Анекдотчик:
— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
 
 
• • •
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
 
 
• • •
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
 
 
• • •
Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?!
 
 
• • •
В Тульской области роскошный “Майбах” врезался в дерево... 
Тульская область скрылась с места ДТП... 
 
 
• • •
В Минске арестовали диджеев за песню Цоя «Перемен». 
Потому что президентские выборы в Белоруссии - это концерт по заявкам Лукашенко, а не белорусского народа.
 
 
• • •
Гордон: 
- Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.
 
 
• • •
- Я вам не последний диктатор в Европе, но за нами с Володей не занимать!

 
• • •
В баре:
-Два бокала пива! Быстро!!! 
-Вы забыли добавить: “Эй,  ты!”
 
 
• • •
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»
 
 
• • •
Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...
И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.
 
• • •
Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу: 
М. — У меня дым из компьютера идет. 
П. — У вас, наверно, блок питания сгорел. 
М. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. 
П. — Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. 
И так — полчаса,пока продавцу не надоело... 
П. — Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ 
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: 
М. — Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ... 
 
 
• • •
- Я думала ты не такой. 
- Это же ты мне изменила. 
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
 
 
• • •
На приеме у психотерапевта: 
— Я вижу, вас что-то беспокоит? 
— Доктор, мне очень хочется в туалет! 
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...
 
 
• • •
— Дорогой, я была такой дурой в молодости... 
— Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь! 
 
 
• • •
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
 
 
• • •
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, поедим...
 
 
• • •
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
 
 
• • •
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
 
 
• • •
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
 
• • •
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

 

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2682703.html
кот

ОтДохни за того парня

• • •

После «прямой линии»  Путина я теперь на работе буду отвечать так:

- Работу сделал?

- Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

• • •

Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.

А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.

Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.

Collapse )



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2680891.html
кот

ОтДохни, завтра будет рабство!

• • •
Объявление в газете: “Познакомлюсь с Томом Крузом.
Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего” - позвони мне”.
• • •

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машину уже не восстановить...

Collapse )


кот

Это только у меня так?

Вспомнился старый анекдот из жизни:
Искал дрова на древнюю видюху.
Теперь вторую неделю мне предлагают вагонные поставки дров из Китая.

Но вот я не пойму, с какого перепугу на Ютубе мне предлагают ролики про атомные и ядерные бомбы???
Я ведь никогда этим не интересовался!

Или это политика запугивания россиян?
кот

Высокая должность

- Вопрос Первому каналу:

Если Россия - это отдельная цивилизация, то получается, что наш президент - это Президент Отдельной Цивилизации?

- Да, это же круто!

- Да, круто, только аббревиатура не очень.

кот

ОтДохнуть - дело святое!

• • •
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро.
Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.



• • •
Учебный год заканчивается,
скоро все родители узнают свои оценки.



• • •
Дональд разбушевался - говорит, что Китай больше не дружок, пусть не писает в его горшок.
Но есть нюанс - горшок-то китайский!
• • •
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.
• • •
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу.
• • •
Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается...
• • •
-Зачем Москва купила крупнейшего в России производителя масок?
-Москве он нужнее, чем России.
• • •
Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков. Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
• • •
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
• • •
Всех россиян хотят проверить на наличие фиги в кармане.
• • •
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: “Вам так идёт закрытый рот”.
• • •
Чем банановей республика, тем больше в ней озабочены своей древностью и величием.
• • •
В Швеции, Германии, США с эпидемией борется медицина.
А в Беларуси и России - статистика.

• • •

— Ты высыпаешься?

— Куда?

— Понятно.

• • •

Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну, как тебе объяснить... Вот, два мужика идут — один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Вот, два мужика идут — один грязный, а другой чистый.

Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— Неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.

— Ну, а что же тогда философия?

— Видишь ли... Вот, два мужика идут — грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— Да фиг их разберет...

— Вот! Это и есть философия!

• • •

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.

• • •

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

• • •

- Боря, ну что же вы не заходите?!

- Сонечка, но вы же сами мне отказали...

— Так ведь не наотрез...

• • •

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

• • •

Жена - мужу:

- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

• • •

Мой благоверный наелся пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не наелся пельменей...

• • •

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

• • •

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.

• • •

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

• • •

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

- Что, лошадка понравилась?

- Нет, ипподром.

• • •

‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.

Джонатан Свифт.

• • •

Петрович,у которого руки растут из... и который пытался подрабатывать мужем на час,уже через 10 минут становился холостым...

• • •

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

• • •

- Ваш уровень владения английским?

- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».

• • •

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...

- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:

“Дорогу профессионалу”!

кот

АнекДот по случаю...

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался...
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
- Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
- Да вчера бл... вечером посмотрел п0рeB0 на новом телеке в очках... так мне два раза в ж@пу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...


- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2563609.html