Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

кот

ОтДохнуть и по возможности поржать...

• • •

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

• • •

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

( Collapse )
promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
…
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Немного для отДохнуть...

• • •
Мама:
- Сынок, как у тебя дела?
Я:
- Всё отлично, мама!
Мама:
- Вот ты всегда говоришь, что все отлично, а как в действительности - я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я:
- На работе нелады с начальством, с ремонтом ж#па, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама:
- Зачем ты мне все это говоришь?! Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
• • •
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
• • •
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
• • •
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет
• • •
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
• • •
Объявление:
“Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами”.
• • •
В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе...
• • •
Почему всё то, что хочется слопать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?//
• • •
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
• • •
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
• • •
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
• • •
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут “верну мужа” и ни разу - “верну жену”?
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
• • •
- Изя, вы скоро женитесь... Запомните золотое правило:
“Если жена молчит, не перебивайте ее...”.
• • •
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
• • •
Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
• • •
Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
• • •
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока тра#####ся, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
• • •
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике.  Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
• • •
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
• • •
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
• • •
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
• • •
Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
• • •
Объявление:
“Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри”.
• • •
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2904408.html
кот

Трудноперевариваемые анекдоты

Раньше я за своей фигурой следила,
теперь просто наблюдаю...


• • •
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
• • •
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
• • •
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
• • •
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
• • •
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных – козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух – ругательства, и только КОТ – это милое прозвище?..
• • •
В молодости говорил:
«Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
• • •
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
• • •
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
• • •
Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают:
«У вас есть вопросы?»,
не ответить:
«Можно я уже пойду домой?»
• • •
Гениальная табличка в одной кофейне заставила лыбнуться:
“У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты!
Просто общайтесь с тем, с кем пришли!”
• • •
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
• • •
Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.
кот

Отдохни - уже новый год

Сначала вакцинация в России буксовала,
но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.


• • •
В пaрикмахерской:
-Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину!
-Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются!
( Collapse )
кот

И сейчас можно отДохнуть...

• • •

Одним из излюбленных хобби физика Льва Давидовича Ландау, Нобелевского лауреата в области физики, был пасьянс.

Раскладывая карты, Дау приговаривал:

«Это вам не физикой заниматься. Здесь думать надо!»

• • •

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает.

Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

• • •

Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.

• • •

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

– Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

— Нет. А кто он?

— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

• • •

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

• • •

- И почему все эти бизнес-тренеры учат людей мечтать, верить в себя и запоминать всякие там цитаты?

- Что сами умеют – тому и учат!

• • •
- Я умею хранить секреты!
А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..



• • •

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.

Деньги в этот перечень не входят.

Не путайте охоту с покупкой.

• • •

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

• • •

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2786161.html
кот

Вот такое бывает снотворное...

Автор:  Ольга Деркач
 

Алисия Беверли сказала, что задремала на заднем сиденьи во время полета Delta Airlines из Лас-Вегаса (Невада) в Детройт (Мичиган). Но вскоре ее разбудило нечто странное, пишет New York Post.

Фото: Shutterstock

«Я почувствовала что-то теплое», – сказала Беверли.

Когда она открыла глаза, то обнаружила, что на нее писает один из пассажиров.

«Я вскочила и закричала, и это разбудило всех, – продолжила рассказ Беверли. – Когда посмотрела на него, то увидела, как он отряхнулся, и я поняла: этот человек только что на меня помочился».

Другие пассажиры бросились ей на помощь, в том числе дежурный полицейский, который удерживал мужчину.

В отчете говорится, что несколько часов до приземления Беверли была вынуждена сидеть в своей пропитанной мочой одежде.

Источники сообщили изданию, что писающий пассажир, личность которого не установлена, является известным пастором из Северной Каролины, и он просто плохо отреагировал на снотворное.

Мужчину взяли под стражу, но обвинение ему пока не предъявлено.

Беверли сообщила, что до сих пор потрясена и не может прийти в себя из-за ужасающего инцидента.

«После этого спала всего четыре часа», – сетует она.

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2742887.html
кот

Наверное древний, но мне понравился...

По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то актер, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2690408.html
кот

Анекдоты

• • •
За время правления Лукашенко Беларусь
вышла на первое место по потреблению свето-шумовых гранат на душу населения


• • •

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

• • •

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели!

• • •

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

- И что?

- И ничего. Вкрутил и ушел. Сволочь.

• • •

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

• • •

В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.

• • •

Лукашенко позвонил на дачу Януковичу и, как бы между прочим, спросил,сколько дают земли под картошку...

• • •

Оказывается, мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

• • •

В России в отрасли пропаганды началась паника, «эксперты» по Украине срочно переобуваются в белоруссоведов.

• • •

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

• • •

Американцы раскритиковали первую в мире зарегистрированную вакцину от коронавируса, созданную в России. Сказали, что мало на настойке боярышника переклеить этикетку.

• • •

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.

— Так это они и есть. Выросли!

• • •

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.

Мужик кричит:

- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!

- Не пи##и, за Лукашенко никто не голосовал!



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2685998.html
кот

ОтДохни за того парня

• • •

После «прямой линии»  Путина я теперь на работе буду отвечать так:

- Работу сделал?

- Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

• • •

Сейчас многие ругают Ельцина, мол ужасное было время и т.д.

А как по мне, при Ельцине жилось гораздо лучше: у меня была молодая жена, но не было гипертонии и остеохондроза.

Хотя, если подумать, при Брежневе было еще лучше: все идут на работу, а меня, спящего, папа несет на руках в детский сад.

( Collapse )



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2680891.html