• • •
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро.
Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
• • •
Учебный год заканчивается,
скоро все родители узнают свои оценки.• • •
Дональд разбушевался - говорит, что Китай больше не дружок, пусть не писает в его горшок.
Но есть нюанс - горшок-то китайский!
• • •
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.
• • •
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу.
• • •
Когда у русского молчания истекает срок годности – оно взрывается...
• • •
-Зачем Москва купила крупнейшего в России производителя масок?
-Москве он нужнее, чем России.
• • •
Путин обсудил борьбу с эпидемией с Бердымухамедовым.
Говорят, Бердымухамедов пообещал прислать в Россию самых эффективных в мире борцов с вирусом - туркменских статистиков. Они добились успехов даже бОльших, чем наши: в Туркменистане вообще нет ни умерших, ни заболевших.
• • •
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
• • •
Всех россиян хотят проверить на наличие фиги в кармане.
• • •
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: “Вам так идёт закрытый рот”.
• • •
Чем банановей республика, тем больше в ней озабочены своей древностью и величием.
• • •
В Швеции, Германии, США с эпидемией борется медицина.
А в Беларуси и России - статистика.
• • •
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.
• • •
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить... Вот, два мужика идут — один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Вот, два мужика идут — один грязный, а другой чистый.
Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— Неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь ли... Вот, два мужика идут — грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— Да фиг их разберет...
— Вот! Это и есть философия!
• • •
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.
• • •
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
• • •
- Боря, ну что же вы не заходите?!
- Сонечка, но вы же сами мне отказали...
— Так ведь не наотрез...
• • •
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
• • •
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
• • •
Мой благоверный наелся пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не наелся пельменей...
• • •
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
• • •
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то денег.
• • •
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом! Хочу быть Робин Гудом!
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
• • •
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
• • •
‘’Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера - они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты - великий народ’’.
Джонатан Свифт.
• • •
Петрович,у которого руки растут из... и который пытался подрабатывать мужем на час,уже через 10 минут становился холостым...
• • •
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
• • •
- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».
• • •
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
“Дорогу профессионалу”!
