• • •
Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
• • •
— Вот у нас в деревне внучек, не было ни ,” Контактов “, ни “ Одноклассников “...
— А как же вы без них жили, деда?
— Сеновалов много было... — А там тебе и контакты и одноклассницы!!!
• • •
Начните ругаться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
• • •
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...
• • •
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
• • •
Совет:
У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Постирайте цветное с белым.
• • •
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
• • •
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
“У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
• • •
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
• • •
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.
• • •
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за сто лет ни одной революции!
• • •
Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.
• • •
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
• • •
На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал...
• • •
« Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?» "Герасим из «Му-му».• • •
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над “акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды”.
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
• • •
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?
• • •
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самойлович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
• • •
Канадцы офигели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей!
• • •
Объявление.
В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
• • •
Письмо в бюро метеорологии:
«Только что сгрёб метр переменной облачности с крыльца».
• • •
В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
• • •
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак “ШИПЫ” на лобовое.
Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
• • •
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга...
— Я знаю. Серёга - это я...
• • •
В брачный сезон киты так активны...Достается даже теплоходам!
• • •
- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?
- Россия.
