Category: семья

кот

В США голод - даже муравьям жрать нечего!

В больнице в Джорджии мужчину искусали сотни муравьев, вскоре он умер

Приехав навестить отца в больницу для ветеранов в Атланте (Джорджия), женщина увидела, что ее отец весь покрыт опухшими красными шишками от укусов муравьев. Об этом пишет WSB-TV.

Фото: Depositphotos

Лакуна Росс рассказала, что перед последним ее визитом отец был в порядке и выглядел нормально.

Collapse )

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2421675.html
promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Как живут голодранцы в США

Эксперты из Бюро трудовой статистики (BLS) проанализировали расходы и доходы среднестатистической американской семьи, получающей государственные льготы (фудстемпы, Медикейд, пособие на детей, льготное жильё и т. п.).

Как оказалось, жизнь малоимущих немногим отличается от представителей среднего класса. Более того, во многих штатах страны быть бедным по-прежнему выгоднее, чем иметь среднюю зарплату по стране.

Collapse )

 

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2387265.html
кот

ОтдОхни!

• • •
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... 
- Могу я на это твердо рассчитывать?
 
• • •
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
 
Collapse )
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? 
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
 
• • •
Дочь жалуется матери на мужа: 
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе! 
- Нет доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!
 
• • •
70% американцев страдают от лишнего веса. 
Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
 
• • •
Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!
 
• • •
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
 
• • •
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
 
• • •
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
 
 
• • •
Возвращается мужик из командировки, а у него дома Windows переустановлен...
 
• • •
Разгневанный муж говорит жене:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?!
 
• • •
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с мужем поехали на Гавайи. Потом полетели в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели свой медовый месяц ?
— В спальне.

• • •
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
 
• • •
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: 
- Кто это тебя так? 
- Муж! 
- Муж? Я думал он в командировке... 
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
 
• • •
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: 
- Вы не сходите? 
Тот опускает голову, видит горшок и говорит: 
- Нет, я до дома потерплю.
 
• • •
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода пишет: 
“Я встретила другого, верни фото назад”. 
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
“Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”.
 
• • •
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: 
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... 
Женщина уточняет: 
- Ну там, где кошка стоит... 
Водитель: 
- Вам у задних лап или передних?
 
 
• • •
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: 
“Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами.” 
А скажешь одним словом...
 
• • •
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. 
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! 
- Да кто сдаст-то?!
 
• • •
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: 
- Доктор, Я только спросить...

— Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
— А у них там все, как у нас.
— Это как?
— Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
 
• • •
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. 
— Нет, ну вы посмотрите - он ещё и поёт!
 
• • •
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
 
• • •
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурщину на стенах.
“Модератор”, - подумал Штирлиц.
 
• • •
Мужик на “Запорожце” въезжает сзади в “Мерс”. 
“А, помирать, так с музыкой!”, - думает. 
Вылезает с монтировкой и давай, с дикими воплями, мерс крушить! 
Двое братков выпрыгивают из “Мерса” и, в ужасе, дёру! 
Один кричит, на бегу: 
- А прикинь, если бы это МЫ в него въехали!!!
 
• • •
Сидит целое отделение милиции, разгадывают кроссворд. 
- Ночной наряд. Первая буква “П” 
- Патруль? 
- Пикет? 
- Пост? 
Так и не угадали. 
А в ответах прочли: “Пижама”.
 
 
• • •
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... 
- Да пошёл ты! Не поеду я на дачу!
 
 
• • •
- Обед я сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала... 
- Ну и что теперь? 
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

• • •
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
 
 
• • •
- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? 
- Да. 
- И какой пароль? 
- Дата нашей свадьбы. 
- Блиииииин...
 
• • •
Корреспондент общается с боксером. 
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. 
Зашла речь о голове: 
- А зачем вам голова? 
- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
 
• • •
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: 
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
 
• • •
Мужик на заправке заправляет “Хаммер”. Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит: 
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!
 
• • •
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит... 
- Всё правильно, бережёт энергию.
 
• • •
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится! 
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
 
• • •
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
 
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
</div>
 
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2356831.html
кот

Что такое Лихтенштейн?

"Что такое Лихтенштейн?" спрашивает себя обыватель, глядя на карту. Недоразумение? Нет. Лихтенштейн это закрытый клубный поселок настоящей европейской элиты. Нет не Меркелей-Олландов-Саркози. А настоящей. Но обо всем по порядку.

Collapse )

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2005218.html
кот

"Мой дед чекист и убийца", - блогер рассказал историю семьи

"Видели когда-нибудь настоящее чекистское удостоверение? Вот это принадлежало моему деду. И сохранилось до сих пор", - пишет на своей странице в Facebook Владимир Яковлев. Мужчина родом из Москвы, сейчас живет в Израиле. Владимиру 57 лет.

Владимир Яковлев поделился с интернет-аудиторией своими воспоминаниями из детства и о том, как это до сих пор влияет на его жизнь.

Автор: Владимир Яковлев
Служебное чекистское удостоверение Владимира Яковлева. Сохранилось до сих пор
Служебное чекистское удостоверение Владимира Яковлева. Сохранилось до сих пор

Подаем содержание поста без изменений.

"Меня назвали в честь деда. Мой дед, Владимир Яковлев, был убийца, кровавый палач, чекист. Среди многих его жертв были и его собственные родители. Своего отца дед расстрелял за спекуляцию. Его мать, моя прабабушка, узнав об этом, повесилась.

Collapse ) https://anatoligreen.dreamwidth.org/1291223.html