Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

кот

Традиционная русская культура: говорят интеллигенты...

‘Вали отсюда, шляпа усатая!’: Боярский устроил истерику на шоу Галкина

Михаил Боярский и певица Дора стали новыми гостями шоу “Музыкалити”. В студии Максима Галкина артисты прослушали несколько современных композиций и дали свои оценки.

Collapse )
promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Армения продолжает добиваться "величия" как у России

Армения обстреливает Азербайджан запрещенными боеприпасами – правозащитники

В Human Rights Watch и Amnesty International подтвердили факт применения кассетных боеприпасов

Армения обстреливает Азербайджан запрещенными боеприпасами – правозащитники

Правозащитная организация Human Rights Watch, вслед за Amnesty International, подтвердила применение ВС Армении запрещенных кассетных боеприпасов при обстреле азербайджанского города Барда.

 

Collapse ) https://anatoligreen.dreamwidth.org/2745663.html
кот

И немного о саморекламе...

Киркоров шокировал своих поклонников.»Король» снялся в рекламе презервативов

филяВидимо «короля» российской поп-музыки серьезно прижало. До такого он не опускался за все время своей музыкальной карьеры. Но сейчас не время выбирать. Видимо,очень хочется есть.И Киркоров пошел рекламировать презервативы.

Киркоров опубликовал ролик, показав, как прошли съемки рекламного  видео. Отметим, одни из слоганов звучал так: «Стесненье пропало — встала пипирка, время пупырки». «Контент 18+. Слабонервными и впечатлительным просьба отойти от экрана. И это ещё не всё. Продолжение следует! Запаситесь терпением!», — прокомментировал пост исполнитель. 

«Это очень смешно», — написал украинский телеведущий Владимир Остапчук. «Это огонь, подняли настроение выше небес, пошловастенько, но ржастенько», «Ну вы отжигаете Филипп! Не даёте нам скучать», «Вы как всегда окрашиваете наши серые будни», «И смех и грех. Челюсть до сих пор болит», «Ой, Филипп, уморили! Даже такая пахабная ересь из ваших уст воспринимается как смешная, а не пошлая. И да, от самоизоляции у всех крыша поехала, зато весело!», — писали в комментариях подписчики

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2615770.html
кот

‘Не выходи за дверь’: Борис Гребенщиков написал и спел песню об изоляции

Лидер российской группы «Аквариум» Борис Гребенщиков в период вынужденной самоизоляции уехал куда-то за город на природу, но не перестает радовать поклонников своим творчеством.

Фото: Shutterstock

Музыкант запустил специальный цикл под названием «Подношения интересному времени» — каждый день он записывает на видео и выкладывает в соцсети по одной песне. Съемки всегда происходят на разном фоне.

Уже успели выйти больше 20 песен, среди них как известные хиты («Дубровский», «Платан», «Сокол»), так и раритетные композиции «Аквариума» («Шары из хрусталя», «Девушки танцуют одни», «Письма с границы между светом и тенью»).

Появились среди них и совсем новые. 9 апреля была опубликована композиция «Даже не думай об этом», а теперь вышла «Современная песня» или «Не выходи за дверь», которая, кажется, лучше всего описывает все наши новые реалии — карантин, цифровые пропуска и самоизоляцию.

Полностью цикл «Подношений интересному времени» можно посмотреть и послушать по ссылке.

Журналисты поинтересовались у Бориса Борисовича, откуда он записывает свои видео, на что он ответил: «Я в тайном сказочном месте». Но им удалось выяснить, что музыкант в Лондоне.




https://anatoligreen.dreamwidth.org/2614934.html
кот

Вот и съездил в Америку...

Певец Лев Лещенко в тяжелом состоянии от коронавируса

 Лев Лещенко госпіталізований з підозрою на коронавірус

Известный советский артист вместе с женой Ириной находится в больнице. У Льва Лещенко подозревают коронавирус. Певец почувствовал признаки простуды после возвращения из США, однако медики отказались осмотреть больного дома.

О госпитализацияю артиста сообщил его концертный директор для «Интерфакса». По его словам, 11 марта Лев Лещенко вернулся из США и почувствовал первые симптомы болезни. Несмотря на распространение коронавируса, он вызвал врачей на дом, однако те отказали певцу.




https://anatoligreen.dreamwidth.org/2568717.html
кот

Квартет


Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка
Затеяли сыграть Квартет.
Достали нот, баса, альта, две скрипки
И сели на лужок под липки -
Пленять своим искусством свет.
Ударили в смычки, дерут, а толку нет.
"Стой, братцы, стой! - кричит Мартышка. - Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!"
Расселись, начали Квартет;
Он все-таки на лад нейдет.
"Постойте ж, я сыскал секрет, -
Кричит Осел, - мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем".
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и как сидеть.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
"Пожалуй, - говорят, - возьми на час терпенье,
Чтобы Квартет в порядок наш привесть:
И ноты есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!" -
"Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье
И уши ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в музыканты не годитесь".

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2490446.html
кот

ОтДохни - это начало года...

• • •
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
• • •
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
• • •
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня, младу младешеньку», обработал Шостакович!
• • •
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
• • •
“Газпром” согласился выплатить Украине почти 3 млрд. долларов по решению Стокгольмского арбитража.
Хана пенсионерам.
• • •
С появлением Евросоюза и евро, название «Брюссельская капуста» в России приобрело новый смысл.
• • •
Объявление в госпитале:
“Нет денег – будь здоров!»
• • •
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
• • •
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги еще не русифицированы.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Засидевшиеся гости:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидели, пора уходить... Не стоит нас провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
• • •
“Отомсти за меня!” - сказала печень будильнику вечером 8-го января.
• • •
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
• • •
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
• • •
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
• • •
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего..., это что, новая группа?
— Чайник кипит.
• • •
- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Одна бутылка водки...
• • •
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
• • •
Бабушка говорит внучке:
- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
• • •
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...
• • •
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
• • •
Человек пришёл к врачу и гнусаво так говорит:
- У меня но-ос заложен!
- А у меня, - отвечает доктор - машина и квартира. А вы тут со своими соплями...
• • •
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать...
• • •
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй планПохмелье — лучший способ решения всех проблем!
• • •
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.  По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
• • •
— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2483973.html
кот

‘У него что-то было связано с каждым уголком Нью-Йорка’: как Вилли Токареву жилось в США

В воскресенье в Москве на 85-м году жизни скончался певец и композитор Вилли Токарев, друзья и коллеги музыканта, живущие в США, рассказали о том, каким он им запомнился, как иммигрировал в США и что рассказывал о своей жизни в Нью-Йорке.

Фото: кадр видео Голос Америки

Collapse )
кот

Умер исполнитель русского шансона Вилли Токарев


Умер Вилли Токарев - популярный композитор и исполнитель русского шансона.

Об этом сообщило агентство Интерфакс со ссылкой на Антона Токарева - сына покойного.

Вилли Токарев начал свою музыкальную карьеру в Советском Союзе, где, окончив музыкальное училище при Ленинградской консерватории имени Римского-Корсакова по классу контрабаса, работал в джазовых и эстрадных коллективах, а со временем стал писать и исполнять собственные песни.

В 1974 году он эмигрировал в США, где успел поработать разнорабочим, почтальоном и таксистом. Там же он начал записывать диски в жанре, который потом назовут "блатной романтикой" или "русским шансоном".

В 90-е годы певец, к тому моменту пользовавшийся большой популярностью на родине, переехал в Москву, где продолжал заниматься музыкальной и концертной деятельностью.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2402127.html
кот

ОтдОхни - это вроде как енекдоты...

• • •
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
• • •
"Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать — чем я хуже?"
• • •
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
• • •
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
• • •
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
• • •
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
• • •
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
• • •
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
• • •
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка, и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
• • •
Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
• • •
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
• • •
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!
• • •
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания...

• • •
Идет полицейский по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять.
Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где Гоша-то?
— Ааа… запарил он меня, я его попу продал. Там вон, на углу живет...
Ну, полицейский скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мимо него — попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут полицейский подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшься, сыын мой!
• • •
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
• • •
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женщин в армии?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
• • •
Одному мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
— Так, а мы что, его выносим?!
• • •
Меломан из разбогатевших русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
• • •
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2295561.html