AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

Без импортзамещения


На Выборах-21 лозунг “Ни голоса жуликам и ворам”
признан экстремистским
и подрывающим основы конституционного строя РФ.


• • •

Российские туристы очень уж любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

 

• • •

 

Несовершенен? 

 

 

Не можешь определиться? 

 

 

Страдаешь? 

 

 

Должно быть, ты – глагол.

 

 

• • •

Стоматолог:

 

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

 

Пациент:

 

— Я не Серёга...

 

 

— Я знаю. Серёга - это я...

 

 

 

• • •

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

 

• • •

 

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...

 

 

— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

 

 

• • •

 

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

 

 

- Мировые стандарты.

 

 

• • •

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят “загуглить”.

 

• • •

 

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

 

 

— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

 

 

• • •

 

— Дорогая, что на ужин?

 

 

— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку. Вместо артишоков - лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп. А вместо мраморной говядины - сосиски.

 

 

• • •

 

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?

 

 

- Россия.

 

 

• • •

 

- Вы назвали новый штурмовик “Летающей пилой” из-за скорострельности бортовых пушек?

 

 

- Нет, причины чисто бюджетные.

 

 

• • •

 

— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?

 

 

— Герасим из «Му-му».

 

 

• • •

 

"В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен".

 

 

• • •

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. 

А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.

 

• • •

 

- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти тысяча человек  в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На непродукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?

 

 

- Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

 

 

- Гениально.

 

 

• • •

Бабушка говорит внуку:

 

— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!

 

 

— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

 

 

• • •

Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.

 

1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.

 

 

• • •

Всё стабильно, но мы не отчаиваемся.

 

• • •

 

- Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!

 

 

- Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

 

• • •
Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.


• • •

• • •

 

— В нашем магазине можно получить приличные скидки!

 

 

— А неприличные?

 

 

• • •

Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.

 

• • •

Великий испанский художник Пикассо был не прочь попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно “Автопортретом”.

 

• • •

 

— Папа, а где мой плюшевый мишка?

 

 

— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.

 

 

— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.

 

 

— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!

 

 

— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

 

 

• • •

- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!

- Зато повысили.

 

• • •

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

 

- Алло!

 

 

- Малыш, я тебя люблю...

 

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

 

- Дорогая, кто звонил?

 

 

- Да так... подруга...

 

 

• • •

По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно.

Набрался сил за выходные, сволочь.

 

• • •

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов... правда вместе с Землей... вокруг Солнца...

 

• • •

Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.

 

• • •

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: 

 

«Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! 

 

 

Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

 

 

• • •

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2990401.html
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments