AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Отвлекись, отДохни!

• • •

— А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!

— Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!

• • •

Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...

А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?

Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.

• • •

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

• • •

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:

— Мама, что такое патриотизм?

— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.

— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

• • •

Илон создал условия и в его команде лучшие молодые учёные со всего мира.

Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые учёные были в команде Илона.

В некотором роде, одно дело делаем...

• • •

— За что вы меня задержали?

— За сопротивление при задержании.

• • •

Бабушка говорит внуку:

- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!

- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

• • •

В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.

• • •

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.

- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше..

• • •

Раб на галере лукавит. На самом деле грести там вовсе и не нужно.

Судно движется на нефте-газовом двигателе, правда КПД очень низкий.

• • •

- Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.

- Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.


• • •

— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?

— Нет.

— Вот козел! А ты ему?

— Нет.

— Вот умница!

• • •

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:

“Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены”.

• • •

Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:

— Возьмите мяч, пожалуйста.

— Ой, ну что вы, оставьте себе.

— Да нам не жалко, забирайте.

— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.

• • •

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

• • •

— Что думаешь про третий закон Ньютона?

— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

• • •

— Сколько вам лет?

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

— А точнее?

— Пятьдесят пять.

• • •

Восточная мудрость гласит:

Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

• • •

Разговор двух админов:

— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

• • •

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.

— Куда?

— В интернет.

— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

• • •

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Восемь сотен.

- ПВосемь сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...

- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

• • •

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю что праздник, но прошу.

— От блин... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень плохо...

— И во сколько ты будешь?

— В понедельник...

• • •

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

• • •

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

• • •

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:

- Алло!

Голос с одесским акцентом:

- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?

- А вам кто нужен?

- Галя.

- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.

- Да...

- О, Галя, это шо, опять не ты?!

• • •

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

• • •

- Я с тобой буду счастлива?

- Ты станешь сильнее.

• • •

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!

- Ну да, дорогая, хотел...

- И что?!

- Так дождь же...

• • •

Мужик звонит другу:

- Привет, как дела? Как твоя диета?

- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?

- Как же, помню твоего орла.

- Так вот, он теперь превратился в колибри.

• • •

— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

• • •

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

• • •

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

• • •

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

• • •

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?

– Опытная знает, когда надо давать скидку.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2959584.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

  • Свежак без импортзамещения.

    • • • Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном. • • • Согласно распоряжению правительства, с…

  • Анекдоты без импортзамещения

    • • • В России современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: "Летели 2 верблюда: один рыжий…

  • Анекдоты без импортзамещения

    • • • Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?…

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments