AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Category:

Анекдоты без импортзамещения

• • •

Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.

• • •

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а как змея шипит?

Отец переводит взгляд на тещу:

— Надежда Петровна, ну, покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

• • •

Кабинет окулиста.

- Какая буква?

- Мэ.

- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?

- Нэ.

- Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?

- ........

- Что вы молчите? Не видите?

- Вижу.

- Так говорите!

- Эп?

• • •

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

• • •

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

• • •

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

• • •

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

• • •

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

• • •

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

• • •

Кто-нибудь знает: слово “надоел” — это уже экстремизм?

• • •

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

• • •

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

• • •

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

• • •

Володин заявил о нехватке миллиона заключённых для замены трудовых мигрантов.

Теперь все ждут, что ответит министр внутренних дел.

• • •

После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг.

• • •

Один Миг - и ты в Минске!

• • •

Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его на#?

• • •

А вдруг президент говорит, что женат на стране, чтобы завладеть наследством после ее смерти?..

• • •

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

• • •

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

• • •

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.

• • •

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?

- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!


• • •

В нашем супермаркете бананы резко подорожали.
Теперь стоят как картошка.



• • •

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.


• • •

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

• • •

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит:

“Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю”

Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

• • •

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень.

Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

• • •

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата.

В решающей момент гордость можно засунуть в задницу.

Гордыня засунет в задницу вас.

• • •

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

• • •

- Почему математики не играют в лотерею?

- Потому что они её придумали.

• • •

— Я за тебя очень сильно переживаю!

— Как?

— Много ем!

• • •

— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.

• • •

- Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

• • •

Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.

• • •

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

• • •

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил:

“Тебе нравится или ты впечатлён?”

Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

• • •

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

• • •

Ненавижу ходить по магазинам!

Горошек молодой, а ты — нет.

Сыр обезжиренный, а ты — нет.

Овощи свежие, а ты — нет.

Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

• • •

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.

Дирижер обращается к одному из музыкантов:

— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• • •

Режиссер читает сценарий:

“Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...”

— Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?

— А если заменить руки на ноги?

— Вот это другое дело!

• • •

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.

— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

• • •

- Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею!

• • •

“Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!

Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.

С уважением, оппортунист”.

• • •

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

• • •

Я всё ещё жду, что мой муж скажет:

“Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”.

• • •

В графе “занимаемая должность” он написал:

“Cлужу примером”.

• • •

— Как жизнь?

— Как в кино...Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2945559.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments