AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Category:

ОтДохнуть никогда не поздно

• • •
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский “Боржоми” и турецкие помидорыРоспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский “Боржоми” и турецкие помидоры


• • •
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:

– Маша, ты с нами?..

– Маша, ответь, если ты нас слышишь.

• • •

– Доктор, как прошла операция?

Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

• • •

Если в начале сериала обычная девушка из Зарюпинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом.

Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии российской жизни.

• • •

— Сколько можно вас учить?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!

— Ну, нету... и шо?

• • •

Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает слёзы из глазий.

• • •

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.

• • •

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных...

– А плохая?

–... уезжающих из России.

• • •

Депутат:

- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

- А если ваши?

Депутат:

- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

• • •

Про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

• • •

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

• • •

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

• • •

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

• • •

- Мы будем судить тебя по законам гор.

- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

• • •

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

• • •

- Смотрел послание федеральному собранию?

- Да, опять Путин сказки рассказывал.

- А что на этот раз?

- Что-то из Киплинга.

• • •

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

• • •

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

• • •

- Мама, а почему у нас больше нет молока?

- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.

- И как папа наказал за это дядю молочника?

- Папа перестал покупать у него молоко..

• • •

- У тебя есть в жизни мечта?

- Конечно!

- Какая?

- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!

- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри...

- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

• • •

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили “Шкода” признает основным источником ДТП.

• • •

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?

- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?

- А он сказал, что пошёл к проституткам...

- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

• • •

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

• • •

Не знаешь что написать? Сиди, полайкивай.

• • •

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

• • •

Она приняла решение больше ему не звонить...

Приняла пару мартини...

Подкорректировала решение...

• • •

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

• • •

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

• • •

– Интернет у вас быстрый?

– Очень быстрый, не успеваю за него платить...

• • •

Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон!

• • •

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!

• • •

Мужик, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

• • •

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь: надо срочно выпить...

• • •

Я тут научился читать чужие мысли...

Читать нечего. Зря учился.

• • •

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

• • •

Разговаривают двое приятелей:

- Знаешь, что общего у политика и мухи?

- Они никому не нравятся?

- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...

• • •

Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.

• • •

Объявление в газете:

“Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.”

• • •

- Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?

• • •

Чем отличается специалист от эксперта?

Там, где специалист говорит: “Я не знаю”,

эксперт говорит: “Я думаю, что...”

• • •

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.


• • •
При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем.
Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2925336.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments