AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Category:

Среда - самое время отДохнуть!

Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку,
он сам слезет с постамента и вернется в подполье.



• • •

В СССР была самая экономичная логистика.

Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

• • •

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

• • •

Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.

• • •

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!

• • •

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

• • •

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

• • •

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

• • •

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

• • •

Зато бедным не надо так часто мыть руки перед едой.

• • •

“Оскорблять ветеранов в этой стране по меньшей мере нельзя” - сказал гос.чиновник, носящий на руке часы, по стоимости равными годовой пенсии 100 ветеранов...

• • •

- Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?

- С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.

• • •

Война - это когда правительство говорит людям, кто враг.

Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

• • •

Прочитал в газете объявление:

«Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»

Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

• • •

— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

• • •

Американец - русскому:

- Вот у вас - экономика - ни к черту, производство - в  ауте, технологии - на нуле. За счет чего же вы еще держитесь?

Русский, закуривая:

- Бляя...х его знает! За счет духовности, наверное.


• • •
“Ищу родственную душу.
Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело”.



• • •

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

• • •

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

• • •

Психиатр:

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

- Водоплавающие!

• • •

«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки...», — постоянно повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.

• • •

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!

• • •

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

• • •

- Кем трудишься?

- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.

- Флаеры на улице раздаёшь?

- Да.

• • •

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

• • •

– Чем займемся на выходные?

– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

• • •

Разговаривают два приятеля:

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?

- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

• • •

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

• • •

- Илон, привет, как твои дела?

- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...

- Да уж, помотала тебя жизнь.

• • •

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

“Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным.”

• • •

Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

• • •

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

• • •

“Обнаружен скелет мамонта на глубине 30 метров. Это доказывает, что мамонты жили в норах.”

• • •

Объявление:

“Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?”

• • •

- Послушайте, у этого парня в резюме:

«Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».

- Ему удалось заменить лампочку?

• • •

Хмели сумели - и ты сможешь.

• • •

- Санечка, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!

- Ну ты молодец, сразу с козырей пошла.

• • •

“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.

• • •

Объявление:

«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».








https://anatoligreen.dreamwidth.org/2893239.html
Tags: , анекдот, юмор
Subscribe

  • Свежак без импортзамещения.

    • • • Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном. • • • Согласно распоряжению правительства, с…

  • Анекдоты без импортзамещения

    • • • В России современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: "Летели 2 верблюда: один рыжий…

  • Анекдоты без импортзамещения

    • • • Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?…

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments