ОтДохни от взбесившегося совка!

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4. - Можно войти в класс?

- In English please!

- May I come in kitchen?

5. Папу с мамой быстро к монитору!

• • •

Вовочка учится на удаленке.

- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!

- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

• • •

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт.

• • •

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая задница.

• • •

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

• • •

- Мне только спросить...

- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

• • •

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии - «поворотники».

• • •

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

• • •

Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.

• • •

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.

Жаль, что это был президент ЮАР.

• • •

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

• • •

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

• • •

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.

- А зачем они раньше это скрывали от нас?!

• • •

- Что делаешь?

- Смотрю телеканалы про животных?

- Анимал планет, Дискавери?

- Нет, 1, Россия 24, НТВ.

- Так это же новостные каналы?!

- А ты их посмотри, так и замычишь или зарычишь!

• • •

Когда пишешь правду тебя обвиняют, что ты агент Госдепа США, а ведь я даже не знаю английского языка.

• • •

- А как сейчас назвать людей, которые до сих пор верят Путину?

- Староверы

• • •

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.

— Сёма, может его снаружи закрыли?

• • •

Вы тоже уже не выдержали и посмотрели “Лебединое озеро” на сайте bolshoi.ru?

• • •

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.

• • •

-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?

-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

• • •

Древнегреческая доска объявлений:

“Вставлю молнию в брюки. Зевс.

“Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

“Досуг. Афродита.

“Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

“Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

“Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

“Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

“Шубы из элитной овчины. ООО “Язон и Аргонавты”.

“Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

- Собака в аренду. Аид.

“Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

“Органические удобрения. Недорого. Авгий.

“Изготовление памятников из материалов заказчика. Медуза-Горгона

“Морские туры на Итаку. Одиссей

“Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

“Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

• • •

Надпись вечером на холодильнике:

“Творог несвежий, коту не давай. Завтра с утра сырники тебе сделаю”.

• • •

Настоящий интеллигент никогда не скажет:

«Сам дурак».

Он скажет:

«У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

• • •

Яша рассказывает по телефону про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

• • •

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

• • •

- Хочу покраситься в рыжий.

- Зачем?

- Ну,  хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.

- Почитай книгу.

• • •

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

• • •

Самая популярная фраза в Третьяковской галлерее:

« О! Это же это! »

• • •

— Я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло...

• • •

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

• • •

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.

• • •

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

• • •

Десять часов вечера:

- Люся, можно?

- Подожди!

Час ночи:

- Люся, можно?

- Подожди!

Два часа ночи:

- Люся, можно?

- Подожди!

Три часа ночи:

- Люся, я тебя умоляю, можно?

- Ладно, слезай!

• • •

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху.

Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.