Вырисовывается самый страшный враг России.
Это Половцепеченегобандеровец из НАТО.
• • •
«Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить:
в ваши расчёты вкралась ошибка».
• • •
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, работой. Спросили, нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не родственники звонили, а банк которому я денег должен.
• • •
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере:
“Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах”,
“Пью шампанское на Лазурном берегу”.
О, ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки:
“Я родила малыша в Лондоне”!
• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:
- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
- Боюсь, товарищ адмирал!
- А почему пьёте?
- От страха, товарищ адмирал!
• • •
Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!
• • •
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
• • •
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
• • •
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
• • •
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
• • •
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
• • •
Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.
• • •
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
• • •
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
• • •
Путин:
- У НАС для этого все есть!
Вицин (операция Ы)
-Простите, не у НАС, а у ВАС!
• • •
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
• • •
Советники и имиджмейкеры настоятельно рекомендовали президенту меньше эксплуатировать тему Великой отечественной войны и гордиться чем-то другим, кроме Победы над фашизмом.
Путин на совещании:
«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».
• • •
- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.
• • •
Кто-нибудь, расскажите Путину, что печенеги перестали существовать в 1091 году, т.е. за 56 лет до основания Москвы! И вообще, они угрожали Киеву, Галичу и Чернигову, т.е. городам нынешней Украины. Ни к нынешней России, ни к России прошлого печенеги не имели никакого отношения.
• • •
А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет:
“Когда-то мы сожгли Москву, победим и коронавирус!”.
• • •
Лавров - Путину:
- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.
- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.
• • •
Путин из ложной скромности не упомянул о своей личной победе над чеченегами.
Чеченеги обиделись и удвоили дань.
• • •
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
• • •
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
• • •
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли... Сами разберётесь.
• • •
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...
• • •
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
• • •
Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.
• • •
За последнюю неделю резко выросли продажи виагры - силы народа на карантине не безграничны.
• • •
Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...
• • •
22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?
• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
• • •
“Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины.
Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я“.
— Ив Сен-Лоран
• • •
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: «Верну мужа»... и ни разу — «Верну жену»?
• • •
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...
• • •
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
• • •
Любой забытый суп рано или поздно становится грибным.
• • •
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
• • •
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
• • •
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
• • •
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
• • •
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Люди, будьте бдительны!
• • •
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2597703.html
Journal information