AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

В карантин можно и отДохнуть - главное не сдохнуть...

• • •
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией
- все в стране и уехать некуда.



• • •
Если вы думаете, что вам сейчас тяжело,
просто представьте, каково сейчас составителям гороскопов...



• • •

В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:

«Москва соплям не верит»

«Иван Васильевич разносит инфекцию»

«Самоизоляция Борна»

Карантин его превосходительства

В шесть часов вечера после самоизоляции

Соплярис

Укрощение сопливого

Фантомаска

Карантинное чтиво

Место самоизоляции изменить нельзя...

Семнадцать мгновений самоизоляции...

Джентльмены на даче

11 вакцин Оушена

• • •

Под конец двухнедельной самоизоляции:

- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!

- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!

- Каких питомцев, я никого не вижу.

- Ну во-первых, кошек.

- Где они?!

- На душе, слышите, как скребут.

- Вы издеваетесь?

- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.

- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.

- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!

- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?

- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!

- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

• • •

5 дней сидел на гречке.

На 6-й стал слышать голоса.

Один прям, как голос Лукашенко, говорит:

«Нажар картошачки, дурак!!!»

• • •

Советы бывалого собачника:

Купите просто поводок и ходите с ним.

Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

• • •

- Иванов, ты опять не вышел вовремя на связь, на работу опоздал! Что на этот раз?

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдет.

• • •

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

• • •

Российский чиновник даёт интервью:

— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой.

Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

• • •

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

• • •

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

- Всем пива за счет заведения!

• • •

“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ —  Песков.

Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

• • •

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

• • •

Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.

Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.

• • •

Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

• • •

— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...

— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.

• • •

Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.

• • •

— Почему у вас всегда включен телевизор?

Боимся пропустить “Лебединое озеро”.

• • •

Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.

Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят.


• • •

Лайфхак: В целях экономии лучше готовить невкусно.

• • •

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

— Слушай, мам...

— Ни слова!

— Там...

— Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

— Ну, что ты хотел сказать?

— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...



• • •

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

• • •

- Я такая одинокая, никто меня не любит!

- Дорогая, я тебя люблю!

- Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!

• • •

Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:

- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?

- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!

• • •

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

• • •

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

• • •

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

• • •

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

• • •

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.

Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

• • •

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

• • •

Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

• • •

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

• • •

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

• • •

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

• • •

- Дорогой, я люблю тебя!

- Погоди, ты руки мыла?..

• • •

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”

• • •

Сказали сидеть дома - сижу. А потом думаю:

“Да кто ж меня видит!”

Лёг.

• • •

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.

• • •

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

• • •

Рубрика “Знакомство”:

“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.

• • •

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

• • •

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

• • •

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2588417.html
Tags: анекдот, вирус, юмор
Subscribe
promo anatoligreen ноябрь 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments