AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

Можно и отдОхнуть...

Импорт без импортзмещения

• • •
В клинике.
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются...

• • •
— Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И... с ними» Три буквы... Очень странный сканворд...
— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
• • •
— Интим по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
- Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
• • •
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: “Ну, что, обломался, чучело?”
• • •
Сидит в палате роддома женщина с новорожденным сыном и ворчит:
- Фу, как я её ненавижу! Как ненавижу!
Её спрашивают:
- Кого?
- “Кого, кого”. Свою будущую невестку!
• • •
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
• • •
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
• • •
Начинающий художник возмущается:
- За эту картину всего 50 долларов? Да вы что, смеётесь? Один холст
обошёлся мне дороже!
- Да, но тогда он ещё был чистым.
• • •
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
“Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.”
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
• • •
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой.
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Древности совка

• • •
Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит, как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь?
Толстый отвечает, что да,  есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна.
Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру снял — и домой!
Худой, со слезами на глазах просит друга дать  шкуру на денек — очень кушать хочется!
Толстый дал.
Приходит худой в зоопарк, шкуру надел, и кайфует — все его кормят — булки, бананы...
Вечером прикинулся мертвым. Идут две уборщицы. Натыкаются на «мертвую» «обезьяну». Одна другой и говорит:
— Слушай дохнут и дохнут эти обезьяны. Зачем их выбрасывать, давай лучше львам скормим!
Так и сделали.
Лежит наш студент во рве у львов. Идут львы.
Один говорит:
— Смотри, — обезьяна, съедим?
Другой лев ему:
— Ты чё — это ж Петька с 3-го курса!
• • •
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что  дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
• • •
Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Алладина». Пришли. Пивка дернули. Заняли места в первом ряду как герои войны. Сидят смотрят.
Тут Петьке приспичило... Пол-часа терпел, час терпел. Не выдержал — выбежал из зала, а куда бежать, не знает — место незнакомое.
Открывает первую попавшуюся дверь: костюмерная, вторую: бухгалтерия, третью: в освещенной комнате посередине горшок стоит. Он к горшку.
Свое дело сделал. Заходит в зал, а все падают со смеху.
— Василий Иванович, что случилось?
— Как тебе, Петька, сказать... Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда свое дело сделал и быстренько смылся, зал держался. Но когда из лампы вылез джин, сказал, что это не роль, а пипец и больше на сцену он не выйдет, зал не выдержал...
• • •
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2312477.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

  • Перерыв на выходные...

    • • • - Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лёха, мы в метро... Север остался наверху!…

  • ОтДохни перед "выборами"...

    • • • "- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер". "Неужели?! Что же ты за друг,…

  • Опять свежие анекдоты...

    • • • У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной... • • •…

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment