AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

ОтдОхни!

• • •
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом.
• • •
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
• • •
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
• • •
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
«Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?
• • •
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
• • •
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!! — Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
• • •
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
• • •
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
• • •
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
• • •
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
• • •
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции...
Ответ был гениален:
“Какой смысл делать фасад, если канализация все равно старая...”

• • •
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.
• • •
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще - покупателей.
• • •
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
• • •
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
• • •
Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не обязательно комплимент, “умный очень” - откровенная издевка, а “слишком умный” - угроза?
• • •
По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.
• • •
Объявление:
“Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!”
• • •
Российские туристы шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/2249864.html
Tags: анекдот, импорт, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments