AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Анекдоты без импортзамещения...

• • •

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..



• • •

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

• • •

А теперь расскажите как вы открыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

• • •

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения.

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля.

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

• • •

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю/

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

• • •

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему.

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.

• • •

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь.

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

• • •

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

• • •

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

• • •

Самый классный диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

• • •

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое.

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного.

АДВОКАТ: А девочек?


• • •

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

• • •

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.

Банковский работник начинает оформлять бумаги.

— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

— Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец.

— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.

— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?

— Да, у меня есть лошадь.

— Сколько ей лет?

— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов.

Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.

— Положу в вигвам, — говорит индеец.

— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

— Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец

— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

Старый индеец подумал и спросил:

— А у банка есть что дать мне в залог?

• • •

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

• • •

Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ».

Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель.

Дочка назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.

Логопед ей подсказывает:

— Это такой суп с капустой. Как же он называется?

— М-м... Щюп, что ли?

• • •

Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:

— Надо будет их в Инстаграм разместить.

Дочь, не расслышав, переспрашивает:

— Мам, а что такое «хвастограм»?

По-моему весьма точное название для этой соцсети

• • •

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».

2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

• • •

Меня мучит один вопрос:

Интересно, чем думала редакция “Московского Комсомольца”, называя статью о поездке Медведева “Дмитрий во Владимире”?

• • •

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

• • •

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

• • •

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

• • •

“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”

• • •

Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

• • •

— Ты почему не следишь за собой?

— А я себя ни в чем не подозреваю.

• • •

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

• • •

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

• • •

Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.

• • •

- Ты что, с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...


• • •
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?)
• • •
- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
• • •
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
• • •
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
• • •
Запомните несложное правило русского языка:
Слово “извините” говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово “простите” - когда эту гадость уже сделали.
• • •
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза:
«Извини меня, ты сам виноват».
• • •
- Не понимаю, чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нифига себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!
• • •
Холостяку на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
• • •
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
• • •
— Дорогой! У меня для тебе шикарная новость!
— Что за новость?
— Мы таки не зря платили страховку за машину!
• • •
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело...
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу:
«Уважаемые дамы и господа», и  раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
• • •
Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии...
• • •
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
• • •
— Пап, решишь мне задачку по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
• • •
В России современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?

https://anatoligreen.dreamwidth.org/2244751.html

Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments