AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

ОтдОхни, весна кончается...

• • •
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...
• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством...
• • •
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры.
• • •
Праздники закончились. В сверхдержаве отключили горячую воду.
• • •
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
• • •
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
• • •
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
• • •
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
• • •
Блиц-опрос для женщин:
1) Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
2) А хотелось?
• • •
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
• • •
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
• • •
В одесской квартире.
Жена обиженно спрашивает:
- А почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
• • •
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
• • •
Примета:
Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.
• • •
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолейка...
• • •
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
• • •
Один охотник - другому:
- У меня какая-то странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что же она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня всего лишь три года!
• • •
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
• • •
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
• • •
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
• • •
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
• • •
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
Знают: их там нет!
• • •
На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.
• • •
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.


• • •
Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!
• • •
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету:
“Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни”.
Весь тираж был раскуплен за сутки.
• • •
Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.
• • •
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
• • •
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
• • •
Самая женская фраза на сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
• • •
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
• • •
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А у меня сегодня разгрузочный день.
• • •
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
• • •
Правила хорошего тона с Дикого Запада:
Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
• • •
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
• • •
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
• • •
Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Жена говоpит мyжy:
— Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть дyмают, что мы женаты yже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
• • •
Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
• • •
Объявление:
«»Снимаю порчу по PIN-коду вашей кредитной карточки!»»
• • •
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул.
Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!..
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью...
• • •
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
• • •
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
• • •
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? — Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое, может статься, будет стоить вам гораздо дороже.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2184489.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen ноябрь 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments