AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

ОтдОхни, завтра новые санкции!

• • •
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
• • •
Если джентльмен приглашает даму на ужин, то он рассчитывает, что она пригласит его на завтрак.
• • •
- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!
• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки...
• • •
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
• • •
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
• • •
– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.
• • •
Требуется инженер по эксплуатации людей.
• • •
Попали в охотничью яму волк, лиса  и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: “Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!”

Анекдоты из России

• • •
Горсовет Днепропетровска обратился к Верховной раде с просьбой переименовать Днепропетровск в ... Днепропетровск.
Более крутого способа “освоения” бюджетных средств пока никто в мире не придумывал!
• • •
94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.
• • •
Главное открытие 2015 года.
На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.
• • •
В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
Литературные перлы
Между прочим, это уже не из изданий середины девяностых. Это уже вполне современное... Приятно, что традиция жива..
«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»
«В комнату вошёл мужчина, рослый, красивый, с отталкивающими античными чертами лица».
«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении».
«Её цыганские миндалевидные глаза эффектно контрастировали с чёрным шёлковым платьем...»
«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».
«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»
«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу».
• • •
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
«Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает».
Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда.
Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
• • •
— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 700 баксов
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
• • •
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
• • •
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
• • •
— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет.
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
• • •
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
• • •
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
• • •
Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму.  Обещают никого из сотрудников не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!
• • •
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
«Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 2343267-го прыжка!
• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
• • •
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
• • •
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
• • •
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
• • •
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдоналд как Макдоналд.
• • •
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2122106.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment