AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

ОтдОхнуть, что-ли...

• • •
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...
• • •
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.
• • •
Муж с женой лежат постеле. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
• • •
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Маша, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
• • •
Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...
• • •
С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!
• • •
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни.
• • •
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить поесть коту.
• • •
“ДАЙ СЮДА!” - промежуточная фраза между “Иди сюда!” и “Иди отсюда!”
• • •
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
• • •
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
• • •
Что за угроза: “Смотри у меня!”
Сам у себя смотри!
• • •
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
• • •
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Застыл, потрясенный:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
• • •
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
• • •
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..
• • •
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

• • •
- Дома постоянно беспорядок. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
• • •
— Мне не ехать?
— Нет!
— “Нет, не ехать” или “Нет, ехать”?
— Да!
• • •
– Маша, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Даша, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?
• • •
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
• • •
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
• • •
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...
• • •
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
• • •
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
• • •
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
• • •
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
• • •
Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.
• • •
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то появляются цыгане.
• • •
Водитель Uber со всей дури врезался в зад другому чуваку, повернулся ко мне и сказал:
«Оцените поездку на пять звезд, пожалуйста».
• • •
- Кто это 3 часа уж бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
• • •
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
• • •
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?


https://anatoligreen.dreamwidth.org/2014468.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments