AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

ОтдОдхни сейчас

• • •
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.
Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда.
Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
• • •
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким.
Наглеет, щелочь.
• • •
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
• • •
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
• • •
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
• • •
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
• • •
Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.
• • •
Салат — это конструктор для женщин.
• • •
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.
• • •
Есть два типа мышления:
1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
• • •
ЛЮБОВЬ — это не 538 друзей на САЙТЕ, а ОДНА любимая женщина в жизни, которую НАФИГ не пошлёшь, потому что с ней ТУДА идти придётся, чтоб НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ, как она ТУДА доберётся!
• • •
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
• • •
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
• • •
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то — да!
• • •
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл## считаешь?!
• • •
— В чем секрет твоего спокойствия?
— Я никогда не спорю с дураками.
— Но это же невозможно!!! — Ну, невозможно,- так невозможно...
• • •
Для нетрезвого водителя наивысшая опасность на дороге - это замужняя женщина-полицейский: на перегар она срабатывает раньше, чем радар на скорость.
• • •
Собрал грибы.. Пожарил..
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое..
Сижу ем.
• • •
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую
• • •
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад… Сегодня в автобусе, «на автомате», поправила сползающие штаны какому-то парню...
• • •
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
Замужем — значит все хорошо.
Разведена — его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу...

• • •
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Ну вот, все есть, а поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
• • •
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит: попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление... И нафига мне эти перья...
• • •
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
• • •
Никто не знает, комары и дождевые черви случайно не родственники? Пока насаживал червя на крючок, комары чуть руки не сожрали...
• • •
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка
• • •
Мёд бывает только двух видов: липовый и настоящий
• • •
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
• • •
Попросила мужа сварить гречку...
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго...
• • •
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
• • •
Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...
• • •
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня дом, машина заложены, а вы тут со своими соплями.
• • •
Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
• • •
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
• • •
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту.
Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
• • •
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
• • •
Суворов вас назвал бы пулей,
Меня, естественно,  штыком!
• • •
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
• • •
— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!
• • •
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
• • •
-Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
• • •
— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не самый лучший слоган для врача
. • • •
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
• • •
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...
• • •
Хорошо космонавтам — им никто не гундит:
« Помой тюбики, помой тюбики... »
• • •
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
• • •
Дорогие женщины,... которых я когда-то обидел,... не беспокойтесь. мои хорошие... Нашлась таки стерва,... которая за Вас всех отомстила!!!
• • •
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
• • •
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке:
-Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его плеткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя погонял... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
• • •
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
• • •
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону
• • •
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и фиг с тобой.
И так полночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и потащил в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал...


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1988449.html
Tags: , анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment