August 31st, 2018

кот

В России антифашизм распространяется свободно!

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
кот

Россия, как всегда, сама себя прокормить не может...

Доля импортного зерна в российском хлебе составляет 95%

Некоторые специалисты встревожены состоянием урожая пшеницы в РФ из-за экстремальной жары и засухи. «С начала 2018 года цены на пшеницу выросли на 30% и недавно достигли максимального значения за пять лет», – обращает внимание глава аналитического управления по сырьевым рынкам Commerzbank Евгений Вайнберг в интервью немецкой Deutsche Welle (DW). При этом небольшие проблемы с урожаем в текущем году у Америки и очень большие – у России, особенно с качеством пшеницы, продолжает он. По мысли эксперта, в этом сельхозгоду РФ может потерять свыше 20 млн т пшеницы. «Это огромная цифра. В прошлом году Россия собрала 86 млн т пшеницы, но это был вообще очень хороший сельскохозяйственный год, а российский урожай зерновых оказался просто рекордным. Понятно, что в этом году ситуация должна была нормализоваться. Но то, что мы сейчас наблюдаем, это уже не нормализация, а серьезное падение», – считает он. Для сравнения, по ЕС потери составят около 10–11 млн т.

Если на урожае, по мнению Вайнберга, Россия потеряет около 20 млн т пшеницы, то в целом ее экспорт из РФ снизится приблизительно на 10 млн т. «На внешний рынок, очевидно, направят и часть прошлогодних запасов. Тем не менее за рубеж пойдет меньше, чем ожидалось еще в апреле этого года», – прогнозирует эксперт.

Снижение объемов поставок зерна за рубеж – не только удар для самих российских экспортеров, но и для рядовых потребителей. Заметный рост биржевых цен на пшеницу может обернуться разгоном инфляции. «Удорожание зерна обычно ведет к удорожанию производства мяса, но на покупательной способности населения и темпах инфляции это тем не менее особо не отразится. Однако в Восточной Европе и в России в силу иного состава потребительской корзины влияние на инфляцию окажется более заметным», – не исключает Вайнберг, полагая, что влияние этого фактора может оказаться и не столь заметным. «В конечной цене хлебобулочных изделий доля стоимости собственно зерна совсем невелика, в некоторых случаях она даже меньше 5%», – объясняет аналитик.

——————————————————————————————

Это значит, что доля импортного зерна составляет около 95%. Из-за качества российского зерна… Качество зерна градируется на 5 классов. Так вот, российское зерно 1-го класса, из-за множество факторов, составляет примерно 1%… Все зерно практически фуражное (кормовое) или техническое для производства спирта… Это так, по поводу продовольственной безопасности.

Несмотря на рост сбора зерновых, урожайность, наоборот, снижается. «К началу августа 2018 года в РФ намолочено 27,1 млн т пшеницы (на 11,4% больше год к году). Но средний сбор зерна с гектара в целом по России ниже уровня предыдущего года на 16% (в том числе из-за погоды)», – говорит экономист и аналитик компании «Открытие Брокер» Тимур Нигматуллин.

Заметим, снижается не только урожайность, но и качество зерновых. Так, по данным Центра оценки качества зерна, к 13 августа доля пшеницы 3-го класса составила почти 20% против 21,6% год назад, 4-го класса – 47,7% против 46,5% и 5-го класса – 29,2% против 31,7%. Кроме того, 3,2% пшеницы урожая 2018 года признаны не соответствующими ГОСТу, следовало из сообщения центра. (20.08.2018, 

http://www.ng.ru/economics/2018-08-20/1_7292_psheno.html

)

Примечание:

100% – все 5 классов качества

-19,9% (почти20%)       3-го класса

-47,7%                4-го класса

-29,2%               5-го класса

 

-3,2%               не соответствует ГОСТу

Итого: 1-й и 2-й класс качества зерна составляет «0%».
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2193215.html
кот

Анекдоты без импортзамещения...

• • •
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ... 
Пылесос флешку засосал.
 
 
• • •
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на компьютере? 
— А что у тебя за пароль был? 
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. 
— А это какой год? 
— 1234.
 
 
• • •
Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера
 
 
• • •
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
 
 
• • •
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
 
• • •
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
Бабушка улыбается и говорит: 
- А то!
 
• • •
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: 
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. 
Мужик, сквозь сон: 
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
 
 
• • •
 
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: 
— Кто это был? 
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Дорогая, горизонт чист?”.
 
 
• • •
— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? 
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
 
 
• • •
- Что у вас есть поесть? 
- К сожалению, только гуляш. 
- Но в меню значится целая дюжина блюд... 
- Так это для возбуждения аппетита.
 
 
• • •
— До чего дошел прогресс! Скачал ради прикола программу “Для очистки монитора от пыли”. 
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: “ПРОТРИ ЭКРАН!” 
Кнопки выхода нет, дисплей  задач не работает... 
Короче: не знаю как выйти... 
— И как же ты вышел?
— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Какая все-таки идеальная программа!
 
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
 
 
• • •
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит - она устала
это я ее достала... 
Я не буду унывать - 
пойду папу доставать!
 
 
• • •
Встречаются две старые подружки: 
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни...
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица! 
 
 
• • •
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. 
— Не просто не женат, а у него нет даже кота!
 
 
• • •
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! 
— И что? 
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!..
 
• • •
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: 
— Смотрите, этот мальчик явно тупой! Тупой-еще-тупее! Сейчас  докажу! 
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: 
— Выбирай! 
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил! 
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: 
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100? 
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра закончится.
 
• • •
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! 
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! 
— Т.е. до пенсии дотяну? 
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
 
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
 
• • •
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
 
• • •
Чем отличается умный от хитрого? 
Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.
 
https://anatoligreen.dreamwidth.org/2193618.html