?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

• • •
Его бывшая:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло!
• • •
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
• • •
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды не добавлять? Так пожуешь?!
• • •
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
• • •
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
• • •
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
• • •
- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
• • •
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
• • •
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
• • •
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

• • •

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: “bаbу” - через каждые 5 слов, “сrаzу”
- через каждые 10 слов, “I wаnt уоu” - через каждые 15 слов
4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
• • •
Полицейский начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошелся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.
• • •
Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно..
• • •
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
• • •
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
• • •
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаааска... Рыбка... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
• • •
И сквозь наркоз хирурга слышу:
“Вот это Мурке отдадим.”
• • •
— Мне только спросить
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить
• • •
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
• • •
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
• • •
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
• • •
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе в папке «конфеденциально»))
• • •
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...
• • •
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
• • •
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
• • •
Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.
• • •
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
- Почему?.
Высший бал получил студент, давший ответ:
- А почему бы и нет?.
• • •
Мужику на заметку.
Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

• • •
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
• • •
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
• • •
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
• • •
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
• • •
— Алло!
— Да...
— А куда я попал?
— А куда вы целились?
• • •
— Так, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
— Милая, мы cексом занимаемся или паркуемся?
• • •
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
• • •
Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому то снишься. Интересно, кто про меня уже месяц сериалы смотрит?!
• • •
— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
• • •
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
• • •
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
• • •
Сидят две вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
Одна — другой:
— Ты только глянь, он удаляет наши комменты!
• • •
Подросткам на заметку.
Фраза “Папа, какой ты хороший...” тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот “Папа, я хочу быть таким же умным, как ты” — это уже практически iPаd.• • •
• • •
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
• • •
Идет экзамен. Все студенты, как могут, пишут билеты, кто сам, но
большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из
аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды
постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 143 группа, сдают матанализ.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
• • •
Супружеская чета купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 3 часа, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
• • •
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции...
• • •
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
• • •
Жена — мужу:
— Скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой?
– Ну... наверное... да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!..
• • •
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
• • •
Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
• • •
– Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
• • •
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
— Никаких проблем, — дружелюбно отвечает хозяин, — я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
— Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, — запротестовала дама, — а это для меня будет очень неприятно.
— Да вы не волнуйтесь, душечка, — успокаивает ее хозяин, — мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1979224.html
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
koka_lermont
Mar. 12th, 2018 11:48 pm (UTC)
Сочинил каламбур:

На рыбалке было клёво, здорово клевало.
Сожалеем об одном, водки было мало.
anatoligreen
Mar. 13th, 2018 12:12 am (UTC)
Про каламбур:

Ликом ясен, калом бур.
koka_lermont
Mar. 13th, 2018 12:15 am (UTC)
идея... надо продумать продолжение...спасибо
livejournal
Mar. 13th, 2018 02:33 am (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal центрального региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

кот
anatoligreen
AnatoliGreen

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner