?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

• • •
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
- Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова как с чистой доски...
• • •
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
• • •
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
“Ремонтируем всё!.
Ниже в скобках приписано:
“Стучите громче - звонок не работает”.
• • •
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
• • •
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша на уши!
• • •
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!
• • •
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
• • •
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила:
“Если тонкая не снимается, снимай толстую”.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
• • •
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
• • •
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
• • •
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...
• • •
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
• • •
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
• • •
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
• • •
Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
• • •
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
• • •
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
• • •
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эх-х-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
• • •
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.
• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...
• • •
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
• • •
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
• • •
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
«Ну, примерно вашего роста...»

• • •
Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
• • •
С развитием интернета надписей на заборах стало заметно меньше
• • •
Самый лучший тест на хладнокровие – это желтый сигнал светофора
• • •
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.
• • •
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять...
Муж (недовольно):
- Не надо, у нас чек 50 метров будет!
• • •
Мой план на завтрашний день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
• • •
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?
• • •
- Почему в твоей машине так воняет!?
- Ну, а что ты хочешь - 80 лошадей!
• • •
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Глупости. Просто ты стала готовить лучше.
• • •
В армии старшина спрашивает у роты солдат:
- У кого склонности к математике, выйти из строя!
- Несколько солдат вышли из строя.
- Берите лопаты и извлекайте корни!
• • •
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
• • •
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
• • •
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою молодую жену:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
• • •
Импотент — это, как пленный: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!
• • •
Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел фальшивый автомобиль?
• • •
Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.
• • •
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1963322.html
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
koka_lermont
Mar. 10th, 2018 09:57 am (UTC)
У вас про импотента, а я вспомнил про демагога.
Кто такой демагог.
Демагог - мужчина, который постоянно женщинам доказывает, что мягкий член, намного лучше твёрдого.
( 1 comment — Leave a comment )

Profile

кот
anatoligreen
AnatoliGreen

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner