?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

• • •
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда...
• • •
Фраза доктора: До свадьбы заживет — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
• • •
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
• • •
- Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!».
• • •
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси!
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады! ?!
• • •
- Почему дисковод у тебя так шумит?
- Диск читает.
- Вслух, что-ли?!
• • •
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
• • •
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
• • •
- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...
• • •
Муж жене:
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю, как правильно:
“Да, не стыдно” или “Нет, не стыдно”...
• • •
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
• • •
Психушка. Профессор:
— Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!
• • •
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано:» Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня»
• • •
— А как вы лечите депрессию?
— Знаете, она у меня не болеет.
• • •
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег?
— Да я давно откладывал на черный день. И вот он пришел...
• • •
— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
• • •
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
• • •
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

• • •

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
• • •
Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит: много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь, к жене!
• • •
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!
• • •
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...

• • •
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
- Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова как с чистой доски...
• • •
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
• • •
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
“Ремонтируем всё!.
Ниже в скобках приписано:
“Стучите громче - звонок не работает”.
• • •
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
• • •
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша на уши!
• • •
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому, что у Ленки такие же!
• • •
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
• • •
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила:
“Если тонкая не снимается, снимай толстую”.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
• • •
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
• • •
Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.
• • •
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно...
• • •
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
• • •
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
• • •
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
• • •
Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
• • •
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
• • •
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: (подергал).
Мозг: - Надо еще раз!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
• • •
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
- Эх-х-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
• • •
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.
• • •
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...
• • •
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
• • •
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
• • •
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза:
«Ну, примерно вашего роста...»


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1958778.html
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
koka_lermont
Mar. 9th, 2018 03:42 am (UTC)
После слов Только бросив пить...

Реальный случай с моим собутыльником. Бухал не просыхая...скандалы каждый день с семье...Но жена добилась своего, муж бросил пить...
Через, некоторое время у них развод. В суде жена объяснила, что с этой трезвой сволочью и поговорить не о чем...
anatoligreen
Mar. 9th, 2018 04:26 am (UTC)
Да, а ведь и в самом деле.
У меня тоже такой знакомый был.
Правда там наоборот было.
У него жена на наркотиках сидела - вылечил.
И... сбежал от неё...
Стерва стервой стала!
koka_lermont
Mar. 9th, 2018 04:49 am (UTC)
Поэтому, как алкаш профессионал говорил и повторю: не надо, никого лечить. Всё должно само рассасаться... не получится туда и дорога...
Как со мной... Что только не делали - бесполезно было, пока сам не решил бросить... Уже 19 лет сухой закон.
Но повторять такие эксперименты, никому не советую... Скучно быть трезвым и люди говорят: Вредный. А кому понравится правда в глаза...
Вчера даже дочку обидел...
livejournal
Mar. 9th, 2018 06:37 am (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal центрального региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

кот
anatoligreen
AnatoliGreen

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner