?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

• • •
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
• • •
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “Вау, сама поехала”— это не беспилотник.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
• • •
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
• • •
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.
• • •
Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
• • •
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
• • •
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
• • •
Муж ищет галстук в шкафу.
Жена:
— Че ищешь?
— Галстук.
— Он в нижнем ящике.
— А носки?
— В нижнем ящике.
— А трусы?
— Там же.
— У меня, блин, один ящик, что ли?
— Нет. Еще полочка для бритья в ванной!
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
• • •
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
• • •
- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
• • •
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
• • •
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
• • •
В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
• • •
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается “Мерседес”.
2. В кадре заезжает за угол “Мерседес”, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
“Слышал, “Мерседес” взорвали! ? “.
• • •
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
• • •
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
• • •
Лучшая рифма к слову “спать” — ДОЛГО!
• • •
Золотое правило боксера:
“Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное”!
• • •
Чтобы систематически врать царице, что она - “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
• • •
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

• • •
Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?
• • •
Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!
• • •
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
• • •
— Милый, скажи честно, ты бы хотел эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.
• • •
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
• • •
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят?!
• • •
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
• • •
Гость:
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
• • •
Работодатель:
- Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
- Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
- Да, мог бы.
• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!
• • •
Он: - Я люблю тебя!
Она: - И что, я должна расплакаться?
Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...
• • •
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
“Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!”
• • •
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!!
• • •
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание
• • •
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? Не вижу.
— Это заяц.
• • •
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
• • •
- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
• • •
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!..
— Он сам ее не взял!
• • •
- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Оказалось, я не понял вопрос...
• • •
Народная примета:
“Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай... значит, пора помыть кружку!”
• • •
Основной функцией умного дома должно быть то, что он включает на телеке интересный сериал, приглушает свет и не выпускает тебя на работу.
• • •
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
• • •
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1953272.html
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех

Comments

( 3 comments — Leave a comment )
koka_lermont
Mar. 8th, 2018 03:55 am (UTC)
Интересная подборка. Много и того, что я узнал из собственной жизни...

К примеру.
Когда пьянствовал жена говорила: Скотина пьяная.
Бросил пить: Сволочь трезвая.
anatoligreen
Mar. 8th, 2018 05:12 am (UTC)
О!
Кстати, хорошая идея!
koka_lermont
Mar. 8th, 2018 05:45 am (UTC)
Ещё пример из своей жизни.

Прихожу с работы.
-Ужинать будешь?
-Буду! Проголодался...
-Что приготовить?
- Что себе то и я буду...
Переоделся, помыл руки и за стол. Там пусто.
-Радость моя, а где ужин?
-У меня сегодня разгрузочный день!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Так зачем спрашивала, что приготовить???????????????????????????
-Ты мой муж и должна потакать всем твоим прихотям...

( 3 comments — Leave a comment )

Profile

кот
anatoligreen
AnatoliGreen

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner