AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

ОтдОхни перед обедом

• • •
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
- Зайчик, мы не можем все отменить... ну попроси кого-нибудь завязать галстук... ну не плачь...
• • •
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю:
“Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.
• • •
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
• • •
Внучка порадовала стишком:
— Мама спит она устала это я ее достала
... Я не буду унывать пойду папу доставать!

• • •
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
• • •
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики “Вау, сама поехала”— это не беспилотник.
• • •
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
• • •
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
• • •
— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.
• • •
Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
• • •
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
• • •
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
• • •
Муж ищет галстук в шкафу.
Жена:
— Че ищешь?
— Галстук.
— Он в нижнем ящике.
— А носки?
— В нижнем ящике.
— А трусы?
— Там же.
— У меня, блин, один ящик, что ли?
— Нет. Еще полочка для бритья в ванной!
• • •
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
• • •
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
• • •
- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.
• • •
- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
• • •
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
• • •
В “Бентли” есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть конструкторы “Бентли” поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...
• • •
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается “Мерседес”.
2. В кадре заезжает за угол “Мерседес”, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
“Слышал, “Мерседес” взорвали! ? “.
• • •
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне. И презирать гостей, которые их не различают!
• • •
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
• • •
Лучшая рифма к слову “спать” — ДОЛГО!
• • •
Золотое правило боксера:
“Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное”!
• • •
Чтобы систематически врать царице, что она - “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
• • •
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
• • •
Вовочка:
- Мама, а можно я схожу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?
• • •
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
• • •
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
• • •
— Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости буду женщиной с изюминкой.
• • •
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
• • •
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
• • •
Разговор по скайпу около 12 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой иду...
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
• • •
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают.
Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
• • •
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
• • •
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
• • •
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
• • •
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
• • •
Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
• • •
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны...
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
• • •
Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
- Учительница по литературе поставила мне двойку...
- Почему?
- Да в сочинении “Как я провел лето” я написал:
“Спасибо, хорошо!”
• • •
Разговаривают одесситки:
— Софочка, а ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
• • •
Таможенник обращается к туристу:
-Это ваш попугай..?
-Да...
-Вам необходимо заплатить пошлину за его провоз...
-С чего это вдруг?
-Таков закон.. Вот если бы попугай был в виде чучела,тогда не нужно было бы платить, а так, увы, придется...
Турист призадумался и в это время голос из клетки:
- Давай-ка без глупостей! Плати пошлину!
• • •
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
• • •
Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1943546.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments