AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

ОтдОхнуть в среду - это нужно суметь!

• • •
Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через “а”, то - круглогодичный.
• • •
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
• • •
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
• • •
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
• • •
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
• • •
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
• • •
Поставил на будильник любимую мелодию. Разбудил весь дом, а сам проспал. Заслушался...
• • •
Совет: замените словосочетание “я взял полторашку пива” на “я взял три пинты пива” - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
• • •
Видеоигры научили меня: если встречаешь врагов, значит двигаешься в верном направлении.
• • •
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
• • •
принимай лисичка
месть от колобка
после смерти жить я
ухожу в бока
• • •
“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании.
• • •
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
• • •
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами:
“Я все знаю! Как ты могла?”.
• • •
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
• • •
Объявление: «Продается антикварный столик удобный для леди с толстыми и кривыми ножками»...
А дальше тонкости русского языка: запятую сами поставьте!
• • •
Объявление:
«Учу жить по средствам. Дорого”
• • •
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя отдаю...
• • •
На экзамене по философии профессор задал всего один вопрос студентам:
«Почему?»
Высший бал получил студент, ответивший:
”А почему бы и нет?”
• • •
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
• • •
Казино. Под утро. К рулетке подходит шикарная женщина:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность: мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?..
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???

• • •
— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.
• • •
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потр***ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
• • •
Что поможет вам легко уснуть:
3. Горячая ванна
2. Расслабляющий массаж
1. Пожилые люди, которым нужно уступить место
• • •
— Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать... Из профессорской семьи, закончила два колледжа, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, та еще сволочь!
• • •
Хоккей. Комментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...... Шмена шаштавов.
• • •
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
• • •
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
• • •
“Я плачу и плачу”...
Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
- Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? - говорит один музыкант другому.
- Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
• • •
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
• • •
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
• • •
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
• • •
Трудно быть вежливым, если ты прав!
• • •
Полжизни ищешь половинку,
когда с рождения не цел...
То душ разъёмы не сойдутся
то тел
• • •
Страшненькую бабу
Сторонится конь,
И в избе с испугу
Гаснет сам огонь.
• • •
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
• • •
- Официант, почему вы подаете блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1922661.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments