AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Просто немного отдОхни

• • •
Это как понимать:
“Дорогой, я забегу в магазин, куплю себе тушь“, а потом СМС:
“Встречай меня у метро, я с тяжёлыми сумками”? ...
• • •
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
• • •
- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.
• • •
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
• • •
Ученые из Великобритании:
Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
• • •
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!
• • •
Дама жалуется подруге:
-Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
• • •
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
• • •
Два пожилых человека  ругаются:
— Я - старый?! Да мне врач сказала, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
• • •
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое?
— Аплодисменты.
• • •
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
• • •
Мама - сыну:
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я отдыхаю.
• • •
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал:
«На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался:
“На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“.
Еврей сказал:
“Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело куриным жиром. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“
Два других были ошеломлены. Пораженный француз спросил:
“Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?!”
Еврей сказал:
“Я вытер руки о покрывало»...
• • •
- А я знаю, она ромашки любит.
-Ты бы ещё меньше зарабатывал - она бы укроп любила.
• • •
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники.  А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...
• • •
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела....
• • •
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...
• • •
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!
• • •
Людоеда съедало одиночество...
• • •
Время, которое муж тратит на занятия любовью с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг прошу, большую сумму! Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезли.
— А вдруг даст?
— Тогда что значит не понравился?!
• • •
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает!...
• • •
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца — все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».


• • •
-Папа, папа, мне холодно!
-Встань в угол.
-Почему?
-Там 90 градусов
• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
• • •
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
• • •
Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
• • •
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
• • •
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
• • •
В жизни как в математике — нулевыми членами пренебрегают.
• • •
Занимательная математика из книжки Перельмана:
“Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще”.
• • •
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
• • •
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата “Сельдь под шубой”
• • •
- КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ БЕСПОКОЙСТВОМ И ПАНИКОЙ?
- Когда ночью очень хочется в туалет, человек даже во сне испытывает беспокойство: куда-то заходит, где-то ищет, у кого-то про туалет спрашивает. Наконец, — находит... и вот оно, счастье...
Тут человек просыпается и впадает в панику...
• • •
Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
• • •
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
- “Продам новый монитор”.
• • •
- Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
• • •
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
• • •
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
• • •
Народная примета.
Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
• • •
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги как ваши - это не мода. Это - армия.
• • •
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман...
— - Деда, но ведь это порнографический журнал!
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический...

• • •
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
• • •
И сквозь наркоз хирурга слышу:
“Вот это Мурке отдадим.”
• • •
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он же  у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
“А что это такое?”
• • •
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
• • •
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: “Агент Кастро”. И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: “Агент Кастро”.
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
• • •
Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
• • •
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
• • •
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
• • •
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
• • •
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— Ну, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
• • •
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Блин... Все равно лучше, чем на работе.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1917344.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment