AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

ОтдОхни в субботу!

• • •
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
• • •
Самой сложной задачей для прыгунов с трамплина будет не залететь в Северную Корею...
• • •
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
• • •
Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.
• • •
Ресторан “Как у мамы”. Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
• • •
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
• • •
— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!
• • •
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
• • •
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
• • •
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
• • •
“Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху!”
• • •
Из инструкции переводчикам:
С английского неопределённый артикль a следует переводить как «типа», а определённый артикль the следует переводить как «чисто-конкретно».
• • •
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
• • •
Объявление в госпитале:
“Нет денег – будь здоров!»
• • •
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.
• • •
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
• • •
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает:
белое вино — к лососине,
кpасное — к оленине на веpтеле,
коньяк — к бpазильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне — поллитpу!. К мойве в томате!
• • •
НОВОСТИ ДНЯ:
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
• • •
Засидевшиеся гости:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидели, пора уходить... Не стоит нас провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
• • •
Любимые лакомства холостяка:
“Бутерброд с чем-нибудь”, “Салат из всего” и “Пельмени по-любому”.
• • •
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
• • •
Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.
• • •
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

• • •
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
• • •
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
• • •
Встретились две лучшие подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Нельзя верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы.
• • •
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая, и третья...
• • •
Одесса. Разговор по телефону:
— Сема, ты где?
— В рифму или по факту?
• • •
В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
• • •
- Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха.
Это когда люди ходят по полю и ищут денежку
- Опять Вы о российском футболе !...
• • •
Женщины не боятся мышей - они эмоционально реагируют на мех.
• • •
Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов... Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
• • •
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову того!
• • •
- Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
• • •
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор.
Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя.
С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
• • •
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
• • •
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..
• • •
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
• • •
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском.
Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс.
Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера- говорит официант.
• • •
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
• • •
Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.
• • •
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!
• • •
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
• • •
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
• • •
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
• • •
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
• • •
— Пaпa, a пoчeмy пoлoвинa мopякoв — лыcыe, a втopaя пoлoвинa — сeдыe?
— Видишь ли, лыcые — этo тe, kтo xoдит нa вceм, чтo дepжитcя нa вoдe... Oни выxoдят в любoй штopм. Швapтyютcя c пoлнoгo xoдa в caмыx тecныx гaвaняx. Ha пoлнoм xoдy пpoxoдят caмыe yзкиe и извилиcтыe фapвaтepы. Пoceщaют пиpaтckиe paйoны...
— A ceдыe?
— A ceдыe — этo тe, kтo xoдит в мope c лыcыми.
• • •
В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?
• • •
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
• • •
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1901871.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments