AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

ОтдОхни - это просто старые анекдоты

• • •

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
«Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!».
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...

• • •
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боитесь?
—Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет — форточку не открою!!!
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
• • •
Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
• • •
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся...
• • •
Простите, Василий, вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$.
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
• • •
Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало!
Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..
• • •
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.
• • •
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
• • •
Старик продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
• • •
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
• • •
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
• • •
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
• • •
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
• • •
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту — кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — по пятьдесят, да по пятьдесят...”
• • •
Друг говорит:
«Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом:
«Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»
• • •
4 утpa. Eдeм c дpузьями нa мaшинe зa гpибaми. Bдpуг в cвeтe фap дopoгу пepeбeгaют 3 гoлыx мужикa в бaнныx шaпoчкax.
Oдин из дpузeй зaдумчивo гoвopит:
— Дa, гpибы здecь oднoзнaчнo ecть...
• • •
Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
... Водитель покраснел, но потрогал...
• • •
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
• • •
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
• • •
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
• • •
Пишу своей девушке SMS:
«Спокойной ночи!».
В ответ приходит:
«А чего таким тоном?».
• • •
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Так у нас же нет машины!
- А все равно жалко.
• • •
Когда опаздываю куда-то, всегда говорю, что меня задержала хозяйка квартиры.
И никто не понимает, что я имею ввиду кошку.
• • •
Парадокс.
У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
• • •
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!
• • •
Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про “Казённый дом”.
• • •
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни!
• • •
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин.
Весомые причины для отзыва есть и у “АвтоВАЗа”, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
• • •
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
• • •
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
• • •
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!
• • •
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

• • •
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано: «Для ЗДОРОВЫХ ног!»
• • •
Всё, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
• • •
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
• • •
Служащий - боссу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
• • •
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.
• • •
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая и яблоки кушать?
• • •
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
• • •
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
• • •
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
• • •
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.
• • •
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку:
“Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.”
• • •
- Да не воровал я, господин полицейский, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
• • •
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
• • •
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
• • •
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
• • •
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
• • •
Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: “О, как вчера классно было!”
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!
• • •
- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
• • •
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
• • •
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
• • •
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
• • •
Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино... а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!..
• • •
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
• • •
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.
• • •
Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
• • •
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
• • •
На суде.
- Скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
• • •
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы...



https://anatoligreen.dreamwidth.org/1897481.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

  • Во всём виноваты коты!

    Нарвался я тут на одну статейку про кошек. И заинтересовался. Привожу некоторые выдержки из неё.…

  • Хорошо там, где русских нет...

    Эстония в очередной раз возглавила список стран бывшего СССР с самыми высокими зарплатами. В июле рядовой трудящийся получал в районе 1520 евро…

  • Ну всё, стыканулись...

    Когда российсский космонавт Олег Новицкий впервые открыл новый модуль "Наука", мимо негго просвистел болт... - Слава богу не от…

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments