AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Category:

ОтдОхни, сегодня ещё работать!

• • •
Побег с работы...
Дача секретарши...
Коньяк. Конфеты.
Вместе душ. И дальше...
Безумие.... Безумие...
Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака...»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже...
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала...
Я целый день хотела быть с тобой...»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм...»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку..
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть....
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой мой телефон?».
• • •
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
• • •
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
• • •
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году ты родился?
• • •
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
• • •
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Мокнули...
• • •
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Килька в томате...
• • •
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
• • •
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения. Робот уже обратился в посольство США за грин-картой
• • •
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели моего врача-дантиста с 5-м размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
• • •
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел!
• • •
Запомните! Красное вино — к мясу.белое — к рыбе...
— А водка?
-А она универсальная — идет даже к тортику.
• • •
Когда клеишь обои главное — чтобы не было пузырей.Вот мы взяли вчера три пузыря и ничего не поклеили.
• • •
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
• • •
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
• • •
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
• • •
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
• • •
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
• • •
Муж — жене, которая сидит на диете:
— Ты же обещала после шести вечера не есть. Что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку...
• • •
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же ЖАЛОСТЬ?

• • •

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
«Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!».
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
• • •
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и лифчик сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боитесь?
—Профессор, пусть хоть весь автобус трахнет — форточку не открою!!!
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
• • •
Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
• • •
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся...
• • •
Простите, Василий, вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$.
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
• • •
Жена утром: — Опять твои носки валяются, где попало!
Муж: у мужиков носки не валяются — они ждут!..
• • •
— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диету.
• • •
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
• • •
Старик продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
• • •
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
• • •
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
• • •
Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.
• • •
- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
• • •
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту — кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты — по пятьдесят, да по пятьдесят...”
• • •
Друг говорит:
«Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом:
«Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»
• • •
4 утpa. Eдeм c дpузьями нa мaшинe зa гpибaми. Bдpуг в cвeтe фap дopoгу пepeбeгaют 3 гoлыx мужикa в бaнныx шaпoчкax.
Oдин из дpузeй зaдумчивo гoвopит:
— Дa, гpибы здecь oднoзнaчнo ecть...
• • •
Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
... Водитель покраснел, но потрогал...
• • •
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
• • •
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
• • •
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
• • •
Пишу своей девушке SMS:
«Спокойной ночи!».
В ответ приходит:
«А чего таким тоном?».
• • •
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Так у нас же нет машины!
- А все равно жалко.
• • •
Когда опаздываю куда-то, всегда говорю, что меня задержала хозяйка квартиры.
И никто не понимает, что я имею ввиду кошку.
• • •
Парадокс.
У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
• • •
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!
• • •
Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про “Казённый дом”.
• • •
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник...
И нет больше любимой песни!
• • •
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин.
Весомые причины для отзыва есть и у “АвтоВАЗа”, но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
• • •
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
• • •
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
• • •
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блин!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!
• • •
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1892105.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen ноябрь 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments