AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

ОтдОхни, скоро 23 февраля...

• • •
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
• • •
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я – грузчик.


• • •
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Женщины...
- Ужас, никакой романтики, Свет. Сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он  - драться!
• • •
Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса - слаба, но как пилит!
• • •
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а что такое “Телемамаконик”?
Папа ему отвечает:
- А где ты такое прочитал, сынок?
А сын говорит:
- Папа, я это не прочитал. Я это написал.
• • •
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
• • •
Молодожёны:
- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
• • •
- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
• • •
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
• • •
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
• • •
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! “Дорогой друг”. Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- “Уважаемый коллега!”
• • •
- Сынок, собери свои игрушки!...
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
• • •
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?
• • •
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
• • •
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
• • •
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
• • •
- Как по-татарски: вперед?
- Алга.
- А как по-татарски: назад?
- Развернулся и алга.
• • •
Приезжает Петька из Казахстана.
Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет “один”?
- Бiр.
- А “пять”?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет “тысяча”?
- Ну, это долгая песня...
• • •
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
• • •
В магазине:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
• • •
В кафе:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
• • •
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

• • •
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор.
• • •
Лайфхак: помочь выбрать своей женщине самое лучшее пиво в баре. Потому что тебе его потом допивать.
• • •
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
• • •
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
• • •
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...
• • •
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
• • •
В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
• • •
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь приготовила...
• • •
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
• • •
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать...
• • •
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
• • •
Иностранец впал в ступор, услышав от русского:
“Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.”
• • •
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
• • •
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему расти...
• • •
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
• • •
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.



https://anatoligreen.dreamwidth.org/1886236.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment