AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Просто отдОхни...

• • •
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
• • •
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
• • •
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а
«Нет проблем? Возьми кредит! ».
• • •
Чем отличается мужчина от ребенка?
Ценой игрушки.
• • •
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
• • •
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Н-нет.
— А будешь?
Кивает:
— Да.
• • •
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
• • •
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю...
• • •
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит:
“Пpостите, сэp, но, по-моему, Вам уже достаточно!”
Hа это джентельмен отвечает:
“Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу”.
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !
• • •
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
• • •
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!
• • •
Люблю боулинг, так как это  единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
• • •
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
• • •
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы ? Если нет, то почему ?»
• • •
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...
• • •
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за это время?
— Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
• • •
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.
• • •
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
• • •
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
• • •
Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.
• • •
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
• • •
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

• • •
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
“Помогите! Помогите!”
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
• • •
Из объявлений:
“Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек”.
• • •
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.
• • •
— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?
• • •
— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
• • •
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!
• • •
Англия. 18 век.
Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон.
Посетитель:
- Господин граф дома?
Джон:
- Граф не принимает. Он застрелился.
• • •
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
• • •
Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!
• • •
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
• • •
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку...
• • •
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами...
• • •
Вчера в Москве минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
• • •
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге... Я заснул на том же месте...
• • •
После автокатострофы мужчина очнулся:
-...Неужели я уже в раю
-Нет, я здесь дорогой


https://anatoligreen.dreamwidth.org/1860999.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments