AnatoliGreen (anatoligreen) wrote,
AnatoliGreen
anatoligreen

Categories:

Отдохни, завтра пятница!

• • •
Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты:
сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?..
• • •
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.
• • •
Вот и снова пришло то время, когда твоя шапка решает какая у тебя будет прическа...
• • •
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
• • •
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог...
• • •
— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в области орфографии.
• • •
Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал:
— Клавиатура, конечно так себе, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!
• • •
А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность».
Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
• • •
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...
• • •
Статистика — все равно что купальник-бикини....
То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает...
• • •
— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
• • •
Бабушка читает внучку на ночь сказку.
Внучек
— Бабушка! Я слушаю эту сказку уже в третьем чтении.
• • •
Раньше спорили с женой кто в семье главный. Появился ребенок, узнали!
Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
• • •
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов
«Только при наличии страховки...»
• • •
Молчащая женщина неуязвима!
• • •
Очень забавно наблюдать, как люди, презирающие фантастику, с увлечением слушают метеорологов и экономистов.
• • •
Жизнь на Земле недёшева, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца...

• • •

- Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?

- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.

- Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?

- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

- Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?

- А сколько Вы думаете, что надо?

• • •

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.

Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.

Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек - не знает. Никогда такой дряни не ел.

- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща

- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.

После ужина жена говорит мужу:

- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.

- И много любителей?

- Ты первый.

• • •

- Что с той проблемой?

- Я ее решил.

- Так в чем была проблема?

- Не знаю.

- И как ты ее решил?

- Я решил, что это не проблема.

• • •

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

• • •

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:

- Есть доктор?

Голос Мединского:

- Ну хватит, уже...

• • •

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

• • •

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

• • •

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:

-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.

-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!

-Но я говорю о вас, сэр!



https://anatoligreen.dreamwidth.org/1856669.html
Tags: анекдот, юмор
Subscribe

promo anatoligreen november 5, 2017 04:13 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Промо блок свободен абсолютно для всех
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments